lolita-des-pentes

Retenu à un fil, l'insomnie me sert de toile. Peindre, encore et encore, comme pour jeter les ponts d'une couleur à une autre. Faire redevenir lumière le noir d'une nuit blanche.

Rivée à mon rythme éveillé, apeuré, le milieu de la nuit a sonné et le sommeil semble encore loin. J'ai erré, comme une ombre. Je me suis fui ces derniers mois, accaparé par le travail. Cela arrange toujours. L'accalmie est revenue et je n'ai plus de prétextes. Alors j'ai erré comme une âme en peine. J'ai travaillé pour oublier que je devais faire face. J'ai échoué et laissé les pages blanches. Juste parce qu'il le fallait.   
Je suis l'araignée accroché au fil de sa vie dans le noir des peurs. J'ai fermé les portes de la pièce, je sais qu'il le faut. Que je me cogne un peu. Que j'accepte la douleur. Pour ouvrir à nouveau les rideaux et la fenêtre. Je ne suis pas perdue. Je sens la lumière. Je me sens bien. Habité de tristesse et de sérénité. Ce n'est pas si grave. C'est la vie qui continue.

Retenu à un fil, l'insomnie me sert de toile. Peindre, encore et encore, comme pour jeter les ponts d'une couleur à une autre. Faire redevenir lumière le noir d'une nuit blanche.

Tic tac tic tac, le temps qui passe. pfffffff le sablier qui se vide.
Ma semaine a été errance et j'ai vogué sur l'océan avec le mal de mer. Le tic tac de l'horloge a failli me rendre fou. J'ai eu peur de tomber dans le vide. Je me suis accroché aux aiguilles aimantée et je suis de métal. Maintenant je vis, rivée à des tic tac entre mon cœur et le temps. J'ai des vertiges et le mal de cœur. Distendu entre les fils et le vide. Les portes sont fermées je n'ai que la nuit pour prendre le bon chemin. La trêve des travaux est terminée. Je ne peux plus faire comme si.       
Je me dois de regarder dans ce tourbillon, ficelé aux aiguilles des amours. Cloué au centre d'une horloge. Tout tourne, je me perds dans le vertige. Je vais dormir. Peut-être.

Retenu à un fil, l'insomnie me sert de toile. Peindre, encore et encore, comme pour jeter les ponts d'une couleur à une autre. Faire redevenir lumière le noir d'une nuit blanche.

D'errance en errance, d'aventure en aventure. La douleur se tait peut-être ou peut-être plus, qu'en sais-je vraiment. Je ne sais plus son silence. Je ne sens que ces cris. Les dérivés d'opiacés ne lui vont pas, ils lui sont des amants provisoires.
Peindre, je peins. Je dessine, je souris, je repense, je revis. J'ai peur, mais j'avance. Je fais ce qu'il doit être fait. Un jour je vivrai bien. Défait de ces peurs, habitué à la bombe que je porte en moi qui n'a ni détonateur, ni télécommande. Mon courage c'est mon seul moyen de la désamorcer. La vie le met à l'épreuve. Le renforce. C'est là que l'errance entre en ligne de compte. Errer c'est chanter la ritournelle pour oublier la peur. Ecrire c'est trouver de nouvelles paroles pour ne pas oublier qu'il n'y a que la peur qui empêche réellement de vivre. 
L'insomnie canalise l'errance. Elle est la musique pour les mots. Elle tait le silence. Recentre le temps. Tic ploup pfff tac pfff ploup : tout se mélange, sous l'effet de la chaleur. Le dérivé d'opiacé fait son effet. La douleur c'est l'insomnie. L'insomnie génère la ritournelle. La ritournelle fait oublier que la douleur est un signe de finitude. Elle nous donne le courage d'en faire un signe de vie, une sensation. L'opiacé fera l'accalmie. La douleur m'a permis de me cogner contre les murs, de travailler au deuil d'une vie indolore.           
Un jour, on trouvera peut-être comment éviter la chimie.  L'homme ne sait plus s'en passer s'il ne veut pas passer le jour suivant encore pire. En attendant elle n'est que le dernier recours d'une nuit qui commence à quatre heures du matin. Etre humain, c'est connaître l'imperfection, l'effort et le travail pour se rendre meilleur. La douleur est une limite parmi d'autres. Celle du corps. Mon sport quotidien est de dépasser ces contraintes. Le bonheur c'est aussi cela.

Retenu à un fil, l'insomnie me sert de toile. Peindre, encore et encore, comme pour jeter les ponts d'une couleur à une autre. Faire redevenir lumière le noir d'une nuit blanche.

Au réveil j'aurais oublié la douleur le manque de sommeil peut-être. J'aurai les paroles d'une ritournelle et une nouvelle toile blanche à peindre avec l'arrière plan sensible de pleinitude. Il n'y avait pas rien dans ma nuit blanche : pleine de papillons et de fées, j'ai rêvé la nuit colorée. Le blanc, le noir ne sont pas des couleurs. Ce sont toutes les couleurs.

De la douleur à la folie, de la folie au génie, il n'y a parfois qu'un pas : celui de l'artiste.

Impro piano, mars 2008.

Cela en vaut-il la peine ?

Prendre autant de risques

De toutes les questions qu'on se pose avant de faire un pas

De toutes ces heures pour si peu

Toutes cette énergie pour des illusions

Se couvrir de pacotille, s'habiller de faux semblant

Croire en la circovonlution des temporalités

Penser que le temps est encore à nous

Cela en vaut-il la peine ?

Prendre autant de risques

Dis, est-ce que cela en vaut la peine ?

Pour un homme qui ne t'a jamais aimée

Pour des êtres qui n'ont fait que passer

Pour une trace qu'on ne laissera jamais

L'existence, en vaut-elle la peine de tous ces pesants ?

Pour l'un et l'autre des côtés de la balance

Les surcis et les rappels à l'ordre

la douleurs et les souffrances

et l'envie d'en mordre à pleine dent

Cela en vaut-il la peine ?

La question qu'on se pose, sans se la poser vraiment

Dis, est-ce que cela en vaut vraiment la peine ?

quoi, la vie ?

Non, la question...

La vie vaut la question mais la question ne vaut pas la vie

On le sait bien.

Que le temps n'est qu'une illusion

on le sait bien,

que le bonheur fait son temps.

On y croit bien

que rien n'est moins excellent et pourtant...

Quoi qu'on se cogne contre les parois

Quoi qu'on ignore de tous ces secrets

Quoi qu'on use comme ruse pour les percer

On sait qu'il n'y a rien de mieux

Au delà des pourquoi, des comment et de tous les paradoxes

Que la vie et l'existance.

Impro piano

Fanny S. tous droits réservés.

je manque encore d'entraînement pour la qualité du son.

A peau nue, c’est ainsi que la plume me rend. Sous les regards qui lisent ces pages, une forme d’intime projeté se dévoile. Je n’ai plus peur de cela. Avant, peut-être. Mais avant je ne savais pas. Ni le goût des inconvenances. Ni ce qu’était la différence entre l’être et l’étant. Ni qu’il y a plusieurs « je ». Ni qu’il était possible de s’aimer soi-même. Juste un peu, juste simplement. Ni que cela pouvait apporter une forme de sérénité. Je suis comme je suis, dans ma vie, nue pour certains et cadenassés pour d’autres. Je connais mes défauts. Il y en a certains que je cultive et d’autres que je tente d’abandonner sur les limites de ma personnalité. Mais je reste comme je suis. On n’évolue qu’en acceptant d’être critiquable. Imparfait. Mes qualités, je les vois, pour la plupart, mais je ne leur fais pas confiance. Il y a un juste milieu entre la fausse modestie et l’inconfiance en soi. Et je n’oscille pas trop loin du milieu, mais juste pour autant. Comme une pendule, qui sonne rarement. Les heures de mon monde intérieures sont loin du temps que l’on connaît. L’organisation détraquée de mon corps. Les pendules de mes cœurs. Unisson musical ou canard symphonique. Je suis paradoxalement nue sous mon regard. L’exigence à soi, vaut souvent la témérité du sportif.

Toutes les semaines, ou presque, je m’entraîne dans un bassin. Dans les vestiaires, je me dénude petit à petit. Ici, aucune seconde peau n’est réellement tolérée. Aucun faux semblant possible, car tout trafic sera décelé. Ici l’eau c’est l’inconscient. Je nage dans un bureau. Peu avant, dans la salle d’attente j’ai revêtu mon maillot de bain. L’exprès pour l’occasion. Il semble avoir un écarteur, il ouvre mes cadenas à la pince et distancie les parois. Les empêche de se refermer pendant ces vingt petites minutes hebdomadaires, où je viens déposer mon âme sur la table. Ou plutôt entre nos deux fauteuils. Parfois, peut-être s’échappe-t-elle. Elle s’en va dormir un moment sur le canapé. Une séance pour rien, pourrait-on dire. Mais l’âme n’est pas fugueuse sans raison. Même ses parcours, ses origines, ne peuvent plus se parer de l’artifice du corps. Je suis devenue sportive. Dans le mental. La nudité faisait mal. Mais à force, elle n’est plus électrique. Elle devient compréhensive. La pudeur s’efface. Il n’y a plus de système de défense. On peut la disséquer. Elle ne réagit plus au scalpel. Elle se sent bien d’être étudiée. Cette sensation ôte la douleur : elle sait que c’est pour son bien-être. Elle se soigne. Déshabillée de ses procédés, elle se guérit d’elle-même. Et je suis bien d’accord : « le je n’est jamais malade »…

Pourtant la chute fut rude, tombée des nues ce n’est pas rien. C’est comme cette naïveté que l’on se créé comme pour mieux vivre la lucidité. Sauf que les nues étaient vraies. Tomber sur terre, c’est un peu dur. C’est un peu comme tomber dans une marmite, dont les bords nous semblent inatteignables. Nous sommes cuisinés, assaisonnés à coup de sociétal, puis servis accompagné d’une sauce d’éducation. Le tout dans un joli moule d’idées forgées. Tomber des nues c’est se cogner contre les bords. Perdre les nuages de vue. Ne compter qu’avec l’absence de ciel. De ce fameux ciel dont tout le monde nous parle, à l’enfance, où tout le monde se retrouve à la mort. On nous dit tellement que c’est beau le paradis… et que quand les gens meurent ils y vont, dans les nuages. On nous dit aussi qu’il y a l’enfer. La douleur, le rachat. Toute cette culture judéo-chrétienne, qui me semble souvent crétine d’être prise à la lettre. Toute philosophie, religion ne s’illustre – ne se raisonne – que par des contes de fées. Le prince, la princesse, le gentil, le méchant, le paradis, l’enfer, la balance, le jour du jugement dernier. Et s’ils savaient – les enfants – qu’il y a plus beau que des fictions qui donnent des règles à la vie. Il y a les lires. Puis il y a lire le réel. Dans toutes sa splendeur. Dans sa nudité. Des nues au nu : l’indomptable beauté du quotidien. L’indéfinissable idéal de sobriété.

Au pied de la lettre, il faut y voir un alphabet. Tout, dans l’intellectuel est proche d’elle. La lettre n’a qu’une forme. Et seule, elle est nue comme un trait. Ce qui fait votre rapport à la nudité c’est votre rapport au monde. A vous-même, et au mot. Rien à redire à cela. Je vous parle d’un de mes « je » nue. Mais je ne vous en parle pas. En fait, rien que le procédé de l’écriture rend factice. Il mue le nu, en l’habillant de tes tournures. Et à la fois il déshabille et vous donne à lire un nu dédoublé que je ne souhaite pas forcément. Il fait de moi une autre nue. Etre une antithèse dans la vie, pour un « je » vous écris en toute quiétude et unité. La magie de l’écriture. La quintessence de notre division. La synthèse des extrêmes. 

Je suis pourtant, un peu comme je vous écris, un peu comme je vis. De trop me raconter toutes les semaines, je n’ai plus envie de faire de moi un récit. L’essentiel je l’écris à cet autre qui m’écoute. A qui je livre mon âme sans complexe, sans crainte qu’il y trouve un reproche. J’y suis pour la faille à refermer. La blessure que je ne vois pas toujours. Je vous laisserai peut-être des indices sur ce qui l’a provoquée. Mais ce n’est pas l’essentiel. On peut mettre un peu de soi en substance sans récit à la première personne. Cette faille, on l’a tous, d’une manière ou d’une autre. Il est à chacun de la placer où il souhaite. De choisir en quoi s’y reconnaître.
Puisque lire, c’est aussi cette beauté-là. On est toujours nu devant un texte. L’acte de lire, c’est à la fois le partage et l’intime. La beauté du paradoxe.